WAD 4President(ElPresidente)

Arte,musica,letteratura,e tanta tanta figa, I'm 16,I'm a french horn player SuperW@Gmail.com

 un bel post 

Parto, vado via per quindici giorni a Londra, ripeto,vado unicamente per perfezionare l'inglese, non m'interessa il fatto di essere in mezzo a monti di figa.

Comunque visto che ormai splinder è un po' casa mia volevo fare un bel post

Il fatto è che mi mancano le basi per fare un bel post, ad esempio non so' un cazzo di html, mi piacerebbe fare i link scrivendo la parolina rossa ma non son buono

Mi piacerebbe avere anche delle giacche eleganti come Fabrizio Summonte,e anche il suo taglio di capelli,ma il barbiere lo vedo solo ogni tanto dalla vetrina del suo negozio

ma non so' che c'entri col fare un bel post

per fare un bel post bisognerebbe anche utilizzare le categorie,non so usare neanche quelle

per fare un bel post bisognerebbe mettere sempre della figa,e qui sono preparato

per fare un bel post bisognerebbe anche usare un po' di cultura,vabè ogni tanto la perletta di saggezza ce la lascio

Alcuni utilizzano il blog come delle s.p.a, cioè se l'insulti ti dicono -guarda che stai solo facendo pubblicità al mio blog- ma che cazzo è?il blog dovrebbe essere una cosa d'espressione .

Comunque da London se potrò usare il computer vi terrò aggiornati sulla situasciòn, possibilmente con dei bei post

Ma alla fine un bel post cos'è? come può essere inteso, esiste un bel post universale? come il sistema internazionale? mah..

esiste la nutella in giappone?

In teoria si , visto che il ristorante cinese c'è anche qua,ma in giappone?.

Ieri sera ho capito che come dice padremaurizio,che ho scoperto grazie a Bootsandbraces, ( http://www.padremaurizio.it ) Gesù mi ama un macello,ero sbronzo come uno zampognaro sardo al ritiro estivo del cagliari e son tornato a casa in motorino per 20km in situazione degenerissima e con accenni di vandalismo,comunque son tornato salvo,sano non tantissimo

Oggi sono andato da Bricoio per comprare un lucchetto a combinazione,che ho rotto,allora gliel’ho riportato dicendo che era difettoso e me l’hanno cambiato,poi ho rotto anche l’altro,sempre senza farlo apposta,gliel’ho riportato dicendo se me lo metteva apposto e pur di cacciarmi mi hanno ridato indietro i soldi,la cassiera è una gran gnocca.

Volevo parlare di bei post invece ho parlato di cazzate,ma in fondo i post più belli sono proprio quelli che parlano di cazzate.

Si sono un po’ confuso,ma ho anche notato che non ho nessun’ansia di partire,sono gelido,un tempo già due settimane prima di partire ero completamente a farmi viaggi mentali.

Comunque in verità vado a Londra per impossessarmi della statua di kilye Minogue da trasformare in bambola gonfiabile.

Volevo fare un bel post invece ho fatto un post senza senso passando da un argomento all’altro, vabè almeno ho fatto un sunto di coò che volevo dirvi,

il pizzaiolo dove lavoro mi ha chiesto di comprargli qualcosa,se non trovo bene ha detto che vabene anche una bocchinara, è molto fine.

Vabè vi saluto,magari prima di partire qualche commento lo lascio ancora…

Statemi bene

WAD SAVE THE QUEEN

Postato da: Wad alle 00:04 | link | commenti (7) |

MIRROR CLIMBING

Domani parto, e riguardo a quello sto lavorando a un bel post

Comunque è da una settimana che una tizia mi deve pagare,a me e a un mio amico che parte con me, minimo 60 euro per un lavoro di affissione di manifesti,fatto due settimane fa.

Allora volevo chiamarla per dirle di darmi sti cazzo di soldi,però mi metteva male dirle - o mmerda dammi i soldi!- allora ecco cosa ho partorito:

lei - Pronto?-

io - Salve sono Fabrizio,come va ?-

lei -Bene ciao,cosa c'è?-

io - si,volevo dirle,io e Denis (l mio amico),domani sera partiamo,quindi se ci cerca per qualche lavoro non ci siamo,solo questo-

lei - a non ti preoccupare,tanto per agosto non dovrebbe esserci niente-

io, pensando -Doh'- non l'ha mica capito, ma poi

lei - Volevo chiamarti domani mattina per prendere i soldi dell'ultima volta,ci sei do mattina?-

io - ma guardi,prima di mezzogiorno dovrei esserci, grazie e scusi eh -

lei - figurati grazie a te!-

Dehehehehe

Postato da: Wad alle 11:38 | link | commenti (3) |

 ATTENTATI IN ITALIA?

Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni
del presidente del consiglio,secondo cui la civilta occidentale e superiore a quella
islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.

Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma

determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".



Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:



Domenica ore 23:47: arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perche gli hanno perso le valigie.


La societa di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilita della perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissa, con un po' di fortuna...!



Prendono un taxi. Il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la citta, durata un'ora e mezza.



Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.



Lunedi ore15:45: arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale.

I piloti ALITALIA sono in sciopero; Stessa cosa per I controllori di volo.

L'unico aereo disponibile che c'e in pista e uno della MARADONA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari...gridano slogan contro il governo ed i piloti!

Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due arabi.



Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu se, distruggere Napoli e un atto terroristico o un'opera di carita.

Lunedi 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto ...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.



Martedi 04:35 In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata piu di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.



Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone.

Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate.



Il Capo degli ultra e un tale "Ciccio o Ricchione" che abusa sessualmente di loro.


Domenica 19:45 Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se e peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.

Gli viene anche riscontrata la sieropositivita' all'HIV (Ciccio non perdona).



Martedi 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni e il virus HIV.

Giurano su Allah che non tenteranno mai piu nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.

Postato da: Wad alle 13:57 | link | commenti (3) |

 E IN CULO ANCHE IL PASSAGGIO

Scongiuri, eh sì

perchè oggi avevo il passaggio

il passaggio è l'esame che si fa in conservatorio per passare da un anno all'altro se non si ha almeno 8 in pagella

e io in pagella avevo 7.50 perchè ho avuto l'apparecchio fino a Marzo e chiaramente non riuscivo a far vibrar le labbra come solo io so fare,the original beach boy.

L'esame era inportantissimo perchè se lo facevano male mi prendevano a calci in culo.

L'esame era a meggiogiorno,mi sono alzato alle nove,di solito mi alzo alle undici

alzato mi metto a fare stretching (streccin) come m'ha detto il prof e intanto cerco su google alcune immagini di scongiuri che pubblico.

Ore undicimenounquarto piglio il motorino per andare in stazione ma rompe il cazzo a partire,allora gelidissimo gli tiro due calci alla pedalina e lo faccio partire

arrivato rocambolasticamente in stazione piglio il treno alle 11.03 che parte dopo un quarto d'ora.

In treno ero così teso che avevo quasi le allucinazioni,ad ogni persona che vedevo mi rivolgevo aome a un terrorista e pensavo "se devi far esplodere sto treno fallo dopo o fammi scendere"

roba da manicomio criminale

Arrivo a Genova e vedo una comitiva di suore blu,le più teschie di tutte,allora scromanticamente gli passo davanti toccandomi

aspetto la corriera che aveva anche lì 15minuti di ritardo e arrivo in conservatorio alle 12.30,

ma vabbè mi riscaldo,cerco il mio prof,che è caparezza con i capelli bianchi

e poi tocca a me

ero lì che suonavo con un nano,il prof esterno che mi diceva in siciliano "bravv bravv,un po più piane ma vabben"

alla fine va benissimo e prendo otto

in culo anche al jazz come disse novecento

Postato da: Wad alle 16:13 | link | commenti (5) |

POI VI SPIEGO PERCHE'

Postato da: Wad alle 09:43 | link | commenti (1) |

EL DIABLOGO

Oggi dalle 13 alle 15 buttate via il cibo, ignorate la pausa pranzo, evitate di parlare con amici e colleghi

Perchè al BlogRodeo c'è EL DIABLOGO, condotto dal mitico WOLAND

 http://www.blogrodeo.org                                                     http://magentaewoland.splinder.com

Postato da: Wad alle 10:59 | link | commenti |

 OH YES! RELOADED

E per la serie sono uno studente di conservatorio dovrei scrivere sinfonie e ascoltare debussy

Ecco la mia ultima canzone Trash,scritta in due minuti, tre minuti fa :

LO SPOGLIARELLISTA

 

Un giorno spero salirò

su un palco nero di legno

 

tra luci colorate che

illumineranno lui e me

 

poi lentamente sfilero

la maglia a girocoollo

 

la cinta volerà da te

le chiappe saranno ignude

 

il mio sogno è sempre stato fare

lo spogliarellista! un mestiere da imitare

nudo in mezzo a donne, da far sognare

con la cinghia in mano

per farsi cavalcare

 

la notte dooopo che

io nudo ballerò per te

 

assieme noi potrem andar

un cubalibre ad assagiar

 

se non ti piace c'è scelta

se vuoi ho della voodka

 

se non ti piace c'è scelta

ti bacio anche in bocca

 

 

il mio sogno è sempre stato fare

lo spogliarellista! un mestiere da imitare

nudo in mezzo a donne, da far sognare

con la cinghia in mano

per farsi cavalcare

 

questo mestiere

si può criticare

 

ma è sempre meglio

che un assessore da ascoltare

 

almeno io

nudo a barcollare

 

molte donne yeah!

faccio imbarazzare

 

il mio sogno è sempre stato fare

lo spogliarellista! un mestiere da imitare

nudo in mezzo a donne, da far sognare

con la cinghia in mano

per farsi cavalcare

 

tu inece lì

ad ascoltare

 

un programmatore

che ti vuol fregare

 

vieni con mè

si riesce a rimorchiare

 

una donna a notte

si può possedere

 

se per un'ora . . .

fai ballar il sedere

 

Postato da: Wad alle 00:13 | link | commenti (4) |

 MAH . . .

Bionde, more o rosse?

Costume bikini o topless?

Dimensione o prestazione?

Crudo o cotto?

Zerbino o cacciatore?

Valentino o Max?

Valentino o D&G?

Arcuri o Ferilli?

Di Vaio o Miccoli?

Lenin o Stalin?

Tromba o Trombone?

Hotel o Campeggio?

Erba o Fumo?
Simon o Garfunkel?

Veline o Letterine?

Londra o Dublino?

Manchester city o Southampton?

Forno a legna o a Gas?

Preliminari o al sodo?

Tortellini o parmigiana?

A volte mi pongo certe domande e in molti casi non sono in grado di dare una risposta

Mi è sempre piaciuto ballare...

Postato da: Wad alle 23:37 | link | commenti (8) |

OH YES!

Ho un gruppo,

sarà un mesetto che suoniamo assieme,

era partita come una cosa rock n' folk, folk contaminato

tipo MCR e BANDABARDò

comunque facciamo di tutto tranne quella musica lì

facciamo dallo Ska al Reggae al Punk

ma il nostro vero amore è il rock n' roll

infatti vogliamo smetterla con i violini le fisarmoniche ecc.

e vogliamo fare del fottutissimo rock anni 70

cioè vorrei farlo io,anche se amo il folk,

e tra l'altro io sarei uno che,come strumento col rock centra poco (suono il corno)

ma mi metterei a cantare o alle tastiere.

Sono stato poi io a scegliere il nome definitivo del gruppo

CLOCKWORK PEACH (anche se si vorrebbe cambiare in apple o apricot)

Poi suono anche nella banda e mentre torno a casa dalle prove vedo sempre una puttana,stupenda

infatti se passo un po' piu tardi non la trovo più perchè se la caricano tutti

comunque le ho scritto una canzone (copiatemela pure,non sono iscritto alla siae,intanto grazie a me non diventerà mai famosa,ma se diventa famosa con voi poi vi spezzo le gambe):

SIGNORINA X

Quando ritorno a casa da

le prove della mia banda

non tanto tardi vedo te

circa perle ventitrè

 

e penso al caso che

io mi fermassi vicino a te

non so che cosa ti direi

ma penso che sorriderei

 

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

 

il mestiere che fai tu

certo è un po' una schiavitu

ma tanti maschi fai ammirar

le tue curve fanno sognar

 

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

 

non so sei italiana

cecoslovacca o dell'istria

ma posso assicurarti che

io mi vedrei vicino a te

 

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

signorina X io ti amo

wow wow wow wow

 

prezzo io non voglio pagar

ma all'altare ci vediam

Postato da: Wad alle 23:46 | link | commenti (7) |

 SCONGIURI

Ma adesso anche il papa porta sfiga?

Da un po' di tempo, grazie ad una eccezionale intuizione di nino,credo che anche il papa,oltre alle suore porta sfiga,

Da quando è andato in valdaosta sono successi i seguenti fatti:

4 alpinisti muoiono sul monte rosa

un aereo si schianta sempre sul monte rosa

oggi un camper senza controllo sfonda una vetrina di un paese valdostano ammazandone il proprietario,del negozio

Tutto nel giro di tre o quattro giorni

ah, Bossi sta morendo, ma è solo un bene

Postato da: Wad alle 13:50 | link | commenti (2) |

Costantino e la sua gioventù bruciata, tra sesso,droga e rock n' roll, e la sua ascesa nel mondo del cognitivismo

Leggo qui ( http://costantino.iobloggo.com/archive.php?blogid=1105&eid=1737370 ) che il piu famoso psicologo italiano,

Costantino vitaliano ( qui mentre studiava all'università Antropologia culturale dei maori, con accanto il suo punto di riferimento Tolman),diventato famoso per la sua relazione televisiva con la nota urologa Alessandra,

grazie a due mecenati della scienza come Costanzo e Maria DeFilippi.

Ha avuto una gioventu bruciata:

figlio della borgata,il giovane Costantino, voglioso di cultura e di rivoluzione, ha buttato addirittura giù dalla finestra un professore perchè non approvava la sua visione psicologica di cognitivismo rispetto a una più vecchia tesi di Gestalt che il suo professore,un nazista, sosteneva.

Poi Costantino, che per diventare chi è ha fatto tanta gavetta, sempre nel mondo della psicologia cognitiva, ad esempio lo spogliarellista, ha fatto sesso con migliaia di donne, tra cui alcune anche sposate,e una appena sposata.

Per sostenere il ritmo dei suoi studi universitari,università che ha finito a 21anni con una laurea di 110 e lode,però ha anche commesso degli sbagli, come fare uso di cocaina,problema che però ha dichiarato di aver superato.

Aspetto con ansia il 19per aquistare la biografia di questo giovane luminare italiano, biografia scritta da un altro grande nome del giornalismo italiano, Alfonso Signorini

Postato da: Wad alle 23:48 | link | commenti (4) |

 L'ascensore (elevator in english)

Sembrerà strano ma da un po' di tempo gli ascensori mi stanno cambiando la vita

in alcuni casi l'ascensore può addirittura cambiare il mio umore o costringermi a difficilissime equazioni.

Io abito al primo piano di un palazzo degli anni 80,e l'ascensore lo prendo ogni tanto tipo quando ciò da portare dei carichi,anche se rischio l'ammenda

Ma è da un mese che lavoro,porto le pizze e gli ascensori sono un nodo fondamentale del mio mestiere:

arrivo,guardo il numero dell'interno e calcolo già a che piano puo essere,( es: il 18 probabilmente sarà all'ottavo-nono piano a seconda se c'è il piano terra)

poi a volte capitano gli ascensori con la chiave e lì mi incazzo,preferirei fare tre piani in piu sapendo che non c'è l'ascensore che soffrire e vederlo usare solo dao condomini bastardi,oggi stesso sono dovuto salire al nono piano con cinque pizze bollenti e quei facciadimerda non m'hanno neanche lasciato la mancia.

A volte bisogna stare attenti ad aprire la porta che ieri,avendo le mani occupate a portare una pizza, l'ho aperta con un calcio alla Vasco nel video di gli spari sopra,e ho beccato un cliente

Poi ne vedo di tutti i tipi,di marci tipo degli anni cinquanta,alcuni che hano la porta che sembra un portone di un appartamento,certi che ti vedono tutti e non potresti neanche chiavarci dentro,

alcuni tipo startrek con i portelloni che fanno gnekgnekgnek o sfiuuuhm,i piu grossi sono quelli dell'ospedale, minimo cinque metri d'acensore

Oggi sono entrato in uno stupendo: con le mattonelle bianche che formavano una spirale arancione e i tasti messi orizzontalmente,troppo Austin Powers

Postato da: Wad alle 23:17 | link | commenti (2) |

E' un po' che son roboso

è qualche giorno, piu o meno una settimana che sono abbastanza roboso

dicesi roboso,dalle mie parti,colui che rinuncia alla vita del gruppo in alcuni momenti e che non ha voglia di intraprendere cose nuove,

il roboso ha spesso lo scazzo,ma non se ne accorge,

io almeno me ne accorgo

ultimamente al posto che fare le solite cose preferisco farmi i cazzi miei

a volte rasentando l'asocialismo

esempio:

qui si va al mare di pomeriggio,ma ultimamente piove,allora gli altri della cumpa vanno tipo a vdersi i film o ai centri commerciali e io invece me ne vado a casa

a dormire o a cazzeggiare

in pratica vivo per suonare e per lavorare

sarà che il 16 ho l'esame e che il 19 parto,comunque oggettivamente sto abbastanza bene e se mi faccio i cazzi miei lo faccio perchè lo dico io

solo che quei poveri ragazzi ma soprattutto quelle povere ragaze stanno perdendo un punto di riferimento..

Postato da: Wad alle 23:17 | link | commenti (5) |

  honoris causa

Ormai è deciso, è arrivata la conferma, la voce girava già da qualche tempo su alcuni tabloid inglesi a cui però non davo tanto conto

Preferivo vedere cosa comunicavano direttamente alla mia equipe di addetti stampa e di segretarie,poi tra l'altro, visto che alcuni miei manager sono in contatto con il magnate russo proprietario del Chelsy che mi vuole come terzino nella rosa del prossimo anno,incarico a cui credo che rinuncerò,vedevo anche cosa mi poteva dire lui.

Vabè tirando le somme sono stato convocato a Londra presso la Kingston University per ritirare una laurea onoris causa per il contributo che ho apportato personalmente al panorama rock 70's europeo negli ultimi mesi.

Quindi il 19 luglio partirò per londra e ci starò ben 15 giorni, in verità vado in vacanza studio con l'INPDAP... studio...

queste sono le universitarie che mi attendono 

Postato da: Wad alle 11:32 | link | commenti (6) |

 Analizziamo un film, cosa vorrebbero farci credere i film porno

1.. Le donne portano i tacchi alti a letto
2.. Gli uomini non sono mai impotenti
3.. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4.. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5.. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6.. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7.. Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8.. Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9.. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10.. Tutte le donne fanno rumore quando scopano
11.. Quelle tette sono vere
12.. Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna
13.. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14.. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15.. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16.. Gli uomini asiatici non esistono
17.. Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in bocca alla fidanzata
18.. C'è una trama
19.. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul culo
20.. Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
21.. Gli uomini vengono sempre fuori
22.. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23.. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24.. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25.. I culi sono puliti
26.. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
27.. Gli uomini non devono chiedere
28.. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco
29.. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
30.. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose
31.. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento
32.. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo a cui stanno facendo un pompino
33.. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
34.. I divani costano pochissimo
35.. Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36.. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
37.. I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
38.. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo
39.. La vaselina non serve a niente
40.. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
41.. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
42.. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri
43.. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle
44.. E' sempre estate e fa sempre caldo
45.. Le donne hanno pochissimi peli pubici
46.. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen"
47.. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo
48.. I tavoli da biliardo servono per scopare
49.. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio sperma
50.. Essere frustati fa benissimo
51.. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile
52.. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
53.. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
54.. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55.. Gli idraulici scopano tantissimo
56.. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
57.. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini

 

 

Postato da: Wad alle 14:11 | link | commenti (2) |

 CRONACA VERA, VERAMENTE

Ho appeno visto su studioaperto,tra un eccezionale servizio sul caldo record che va puntualmente in onda dal 20aprile al 20settembre sempre alla stessa ora e con le stesse persone intervistate e tra uno splendido editoriale di MarioGiordano un servizio di cronaca,

si sembrerà strano, ma studioaperto ha finalmente mandato un servizio di cronaca

e che servizio:

In pratica a Brescia un imprenditore (razza bastarda) per vendicarsi di un suo dipendente in malattia e a cui ha prestato tremila euro gli ha confezionato una bella bomba artiginale,probabilmente fatta con dei resti di raudi e di miccette avanzategli a capodanno,ma il bello è che la bomba gli è scoppiata in mano troncandogli tre dita

sono contento ma anche un po' sconvolto

cioè il mio tg satirico preferito dopo striscia che si mette a fare cronaca..

Postato da: Wad alle 13:38 | link | commenti (1) |

Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.

Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.

Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, e insieme mi picchiavano, la mia famiglia mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia e insieme mi picchiavano, l'intero isolato mi picchiava... (

Da ragazzo, Leonard Zelig e' tiranneggiato spesso dagli anti-semiti. I suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo incolpano di tutto, stanno con gli anti-semiti.

Si deve essere se stessi, fare le proprie scelte morali... anche quando richiedono vero coraggio. Altrimenti si e' come robot, o lucertole.

Zelig ha venduto la storia della sua vita a Hollywood per una grossa somma di denaro. Quando scoppia lo scandalo i produttori chiedono indietro i soldi. Zelig può restituirne solo la metà, il resto è già stato speso. Offesissimi, gli ridanno indietro solo metà della sua vita. Si tengono i momenti migliori e a lui rimangono solo le ore dei pasti e del sonno. (Da "Zelig")

Postato da: Wad alle 17:28 | link | commenti (1) |

 

Il Dr.Psycho dice che sono un minchia
Scopri cosa dice di te su http://psycho.asphalto.org/test/.