Oggi a scuola avevamo un'ora buca, neanche tanto buca perchè c'era una prof a sostituire quello mancante ma visto che c'era la possibilità ne abbiamo approfittato per fare un'assemblea di classe

Io ed ely siamo i rappresentanti, e rappresentiamo una classe veramente del cazzo in cui alcune persone non si parlano da anni e altre si danno i bacini e poi si pugnalano alle spalle,non in senso figurato

In quel momento,il momento in cui mi è stato comunicato di avere il dono della parola, stavo spiegando molto democraticamente quello che la mia compagna stava gridando da delle ore,l'argomento era il compito dei rappresentanti di classe (viste le imminenti elezioni).

la prof che ci stostituiva mi guarda,abbassa il libro con foglia di maria in copertina che leggeva e dice :

- eccezzionale, sono molto colpita, sto leggendo un libro sulle quattro virtù di delle cose, e una di queste è proprio il saper parlare in questo modo,io ad esempio sono molto più impulsiva-

dalla classe si alza un - uhuhuh - di misticismo e io ammetto di essere un fuffofologo di seria A

Immagino che tutti abbiano esaudito le proprie richieste fatte a google e soci visitando qui

compagna - WAD, ma tu non puzzi! -

Wad - ... -

compagna - non puzzi! -

Wad - dovrei? -

compagna - no ma a vederti non si direbbe -

Oggi piove, e quando piove bisogna stare attenti col motorino, perchè se cadi poi torni a casa e i tuoi ti fanno sentire una merda come se fosse che l'hai fatto apposta a cadere.

Vicino a casa mia c'è una rotonda e poi un salitone, all'inizio del salitone ci abita una gnocca mostruosa, tettone da paura.

Oggi stavo tornando a casa ed era davanti a me pronta ad attraversare la strada,era in tenuta anti-stupro date le condizioni climatiche che l'hanno costretta a incapucciarsi la testa.

Mi preparo a fare la curva della rotatoria guardandole il culo,che almeno era visbile e SFRRR, perterra, una caduta molto motoGP con io che scivolo perterra e il motorino che continua ad andare strisciando finchè lo spartitraffico gli impedisce di continuare la corsa.

Lei si gira

Io mi alzo, la guardo e dico

BUONGIORNO!

Lei mi guarda come se fossi il piu grosso coglione al mondo e mi dice

- TUTTO BENE?-

io le dico

-SI TUTT'APPOSTO,TU? -

Lei, con perplessità

- SI ANCH'IO..-

Io

- VABé MAGARI è MEGLIO CHE TIRO SU IL MOTORINO-

Lei

- SI . . . CI VEDIAMO -

Le accenno un -ciao- col fumo negli occhi, quello della marmita che probabilmente ha subito uno shock termico, probabilmente anche lei avrà subito uno shock

Tutto molto commedia teenager americana

Ho sentito che parlava con le compagne,e dicevano che i loro ragazzi gli mandano i fiori e loro così sono contente

allora io che ci voglio provare con lei ho deciso che le regalo un fiore perchè i fiore alle ragazze piaciono sempre e con i fiori si acchiappa

allora sono andato nelll'orto di mio padre per cercare un bel fiore da regalarle perchè pensavo che c'era visto che a volte mio padre entrava in casa con una rosa e la dava a mia madre vantandosi che era una rosa dell'orto allora io volevo fare lo stesso ma nell'orto non ho trovato quelle stesse rose ma sono inciampato nel letame fatto dagli scarti organici del cibo che mangiamo che poi mettiamo nel cesto e mio padre lo va a vuotare nell'orto,ma nell'orto ho trovato solamente i fiori di zuca ma ho pensatoche fossero troppo campagnoli e mi sono sbattuto a cercare degli altri fiori da regalarle ma non ce l'ho fatta perchè c'era solo tanta erba e tanto letame

tornato in casa sono andato subito sul terrazzo perchè mia madre che mi aveva visto che ero sporco di letame mi ha detto vai sul terrazzo a toglierti le scarpe che sporchi e ho appena pulito quando poi ero sul terrazzo ho visto che ci sono i geranei che li mettiamo in basso così quelli che passano sul marciapiede si fanno così i cazzi loro visto che abitiamo al primo piano

il giorno dopo a scuola le ho dato un pezzo di geraneo perchè se prendevo tutto il vaso poi mia madre se la dava e mi rompeva ma mentre glielo davo ho rovesciato della terra e si sporcata però mi ha detto ch

Prima di tutto per ritirare film pornografici chiamati anche pornazzi o i porno da un videomat o videobank o dalla macchinetta delle cassette, bisogna avere con se la carta video,anche detta - scusa mi impresti la scheda delle cassatte?-

sulla carta ci sono i soldi che tu puoi spendere nel noleggio di vhs o dvd dal videomat più vicino a casa tua,la carta è ricaricabile e si puo partire da un minimo di 5 ad arrivare a un massimo di 200.000.milamille euro.

Ora,se si arriva al videomat col motorino è bene lasciarsi il casco in testa,meglio se integrale,anche perchè tra le cassette in esposizione c'è sempre minimo una microcamera attenta a controlare che nessuno spacchi il vetro per appropiarsi di cassette ma colpoi ritrovarsi solo con molte sctole di cassette vuote.

Bisogna avvicinarsi velocemente a uno dei computerini che ti dicono i titoli dei film,si passa la card sul lettore e si digita il proprio pin,si controlla l'importo presente sulla carta e si va a vedere le liste dei generi dei film.

A sto punto bisogna essere ben ricurvi sul computerino e leggere i vari titoli della lista dei film hard che avete selzionato,bisogna essere molto seri e professionali e non mettersi a ridere del nome di certi film o comunque non bisogna emettere mugolii o segni di eciitamento vari perchè in genere al videomat o comunque lì davanti passa sempre molta gente.

Se si è con qualche amico o meglio con qualche amica a dover scegliere un film porno bisogna agire a staffetta,questo sempre se cìè altra gente estranea nelle vicinanze

è utile il metodo cineculture in cui quello che è al videomatparla con l'altro facendo domande come - ma qui hanno solo film commerciali o troviamo anche qualche coreano del 95?vieni un po' a vedere se ci capisci qualcosa- si seleziona il titolo migliore e lo si fa vedere all'amico/a per vedere se gradisce anche se è un po' rischioso perchè se si trova un vero cineamtore si puo rimanere ore a parlare di cose come il fatto che ora il festival di venezia è tutta un'altra cosa e che c'è un cineclub a 40km che forse domani da una versione inedita di apocalipse now con tre finali tagliati e cose del genere.

Assolutamente una cosa da non fare è quella di selezionare i trailers dei film,perchè in alcuni casi il sonore che è impossibile da disinstallare potrebbe attirare molte molte persone

Un'altro errore da non fare specialmente in presenza di altre persone al computerino vicino al vostro è di selezionare un film che esce dal loro computerino,quindi è bene ripassare i colori dei titoli e il loro significato

rosso-il film non c'è

nero -il film è nel vostro computerino

verde-il film è nell'altro computerino

quindi selezionare solo film neri o aspettare che l'altra gente se ne vada

Se avete la tessera di blockbuster dimenticatevi tuto ciò e preparatevi ad essere derisi vita dalle commesse,e dal blockbuster son bastarde

Basta,

Voglio mandare una mail alla defilippi

Voglio anch'io venire corteggiato da trentine di oche vaccone senza pudore che si scannano davanti a mezzi miliardi di casalinghe che evidentemente a quell'ora han già finito di pulire i piatti

Voglio che arrivino tante tante ragazze a corteggiarmi unicamente per diventare famose e restare quei venti minuti davanti alle telecamere e voglio venire avvicinato da ragazzine in discoteca unicamente perchè ho i soldi

e poi da costanzo si sta bene,i divanetti credo siano dell' IKEA e poi c'è sempre tanta gente che ti fa delle domande e tu hai degli autori che dicono già cosa rispondere e fai sempre la figura dell'intelligente

perchè alla fine vale quello che sei dentro, anche se vieni dalla periferia

lo dimostrano anche le collane,a volte maori a volte rosari che porti sul petto

quello che vali,

Poi,secondo me ad essere un ragazzo della defilippi hai anche la coscienza a posto

a sapere che tanti ragazzi ti imitano e che le donne ti stereotipano

ma sempre per quello che vali

s'intende

Driin

loro - chi è ?-

io - la pizza -

- terzo piano -

- salve -

oddio è un roito schifoso, faccia da depressionehorror, marito terronciello e figlia identica a lei, mi dice

- ma quanto ci vuole -

io - scusi, ma nel week-end siamo sempre pieni -

il marito -tieni - e paga

mi allontano dicendo un cordiale -arrivederci -

lei risponde un - Addio - sbattendo violentemente la porta

si che c'aveva venticinque minuti di ritardo ma mi sono comunque dato una propiziatoria toccatina ai coglioni

Mentre che scendevo le scale poi sono stato attacato da in comando di neonazisti abruzzesi, ma questa è un'altra storia